Los diez misterios de la humanidad

1º MISTERIO

¿Por qué Dios le dió un pene al hombre?

Porque es la única cosa que puede hacerles callar la boca por un instante a las mujeres.

2º MISTERIO

¿Qué son esas protuberancias en la punta de los senos de las mujeres?

Escritura braile, y significa 'chupe aquí'.

3º MISTERIO

¿Qué pasó con el tipo que finalmente entendió a las mujeres?

Se murió de la risa antes de poder contárselo a alguien.

4º MISTERIO

¿Cuál es la diferencia entre una mujer con tensión premenstrual y un perro furioso?

Ninguna

5º MISTERIO

¿Por qué las mujeres cierran los ojos durante el sexo?

Porque no soportan ver a un hombre disfrutando

6º MISTERIO

¿Cómo hacer que su esposa grite por una hora despues del sexo?

Límpiese el pene en la cortina.

7º MISTERIO

¿Qué tiene cerca de 20 cm de largo, mas o menos, 5 cm. de ancho y vuelve locas a las mujeres?

El dinero

8º MISTERIO

¿Por qué los huracanes tienen nombre de mujer?

Porque cuando llegan son Salvajes y mojados y cuando se van, se llevan con ellos la casa y el auto

9º MISTERIO
¿Por qué las mujeres se refriegan los ojos cuando se despiertan?

Porque ellas no tienen testículos para rascarse.

10º MISTERIO

¿Por qué no se puede confiar en las mujeres?

¿Cómo alguien puede confiar en algo que sangra por 5 dias y no se muere?

Filosofia de Semana

Cuanta verdad resumida en tan pocas palabras. Para todos ustedes que creen que en realidad, son ganadores, sepan lo siguiente:

Uno se deslumbra con la mujer linda, se asombra con la inteligente... y se queda con la que le da pelota.

Dulce Venganza

Hoy quiero hablarte a vos, si!

A vos pavote. A vos que tu papá siempre te dijo que tenías que ser bien macho... y a pesar de ser un putito reprimido te la das de macho pistola y salís por la vida cagando a pobres mujeres, que solo buscan un poco de amor, para demostrarle al mundo, a tu papá y a tus amigos que sos un macho bien puesto…
A vos te digo con las minas NO se jode… Porque creeme que no hay nada peor que una mujer despechada, y porque mientras vos te andas haciendo el japi por ahí, la flaquita que cagaste está pensando en un plan siniestro para joderte bien jodida la vida y como ya es algo comprobado, esta flaquita creeme que te va a joder y te va a hacer pagar cada una de las boludeces que te mandaste con ella. Como bien dicen: La venganza se sirve en un plato frio. Y te voy a dar algunos ejemplos de mujeres despechadas:

La obsesiva: Te va a seguir por cuanto rincón andes, te va a llorar en persona, por teléfono, por mail y por texto. Te va carmatizar cada de una de tus saliditas con amigos, consiguiendo victoriosamente que no quieras asomar la nariz a la puerta y te quedes mirando Dragon ball Z un sábado a la noche encerradito en tu casa planteándote por qué carajo te la habrás cruzado en el camino, por qué carajo habrás sido tan pajero de g@chartela, joderla y ahora bancarte mirar por décimo novena vez los capitulitos de Dragon ball porque la guacha esa, te caga quemando las neuronas cuando te ve.
Consiguiendo finalmente que vuelvas con ella, aceptes tu condición de puto, te quedes solo o que la próxima vez que se te ocurra ligarte con una mina sea enserio.

La resentida: Te va a mostrar su mejor sonrisa, su mejor cara y va a buscar la forma mas sana de cagarte, se va a encargar de encontrar que es lo peor que te pueda llegar a hacer así sea volverse lesbiana y cagarte la mina con la que estás ahora, ligar con tu mejor amigo, hermano, primo o cualquiera de tu entorno, para hacerte quedar como el mas perejil y para que por un buen tiempo te puedas deleitar con su sonrisita JIJI, como diria PR; consiguiendo que cada noche cuando te vayas a dormir te acuestes pensando o en lo muy hija de puta que es o en lo boludo que quedaste frente a todo tu entorno de machitos, cada noche antes de ir a bailar tengas que escuchar a tu allegado (cualquiera sea) decirte: que bien que coje tu mujer! (que por cierto, vos sabes que es verdad y ahora te querés matar) y te vas a comer el garrón de bancarte cualquier tipo de gastada. Y por qué no?, hasta puede llegar a conseguir que vuelvas a sus pies arrodillado, llorando y suplicando piedad y hasta que te dé una segunda o tercera o cuarta o quinta o vaya a saber uno cuantas oportunidades te habrá dado la pobre flaca. Pero no! te va a decir que NO, que momentáneamente se siente bien sola, descubrió lo bueno que es estar sola pero que si te interesa en un futuro pueden llegar a probar.

La suicida: Te va a ir a buscar a tu casa, te va a mandar cartas, emails, mensajes de texto, te va a llamar todo amenazando con suicidarse porque no puede vivir sin vos, y al principio te vas a sentir re pija porque mira la flaquita quedó re loca con tus encantos y con tus... ¿15cm? Pero no!, a no confundirse con el paso del tiempo esto puede agravarse, y ya no te va a resultar tan loco, porque te va a enfermar, vas a tener a los padres llamándote 50 veces por día pateándote por lo mal que le hiciste a la nena, vas a tener a tus viejos taladrándote el bocho, a las amigas de ella y hasta al kiosquero de la esquina de tu casa recordándote lo mal tipo que sos. Consiguiendo finalmente, que el mundo te mire como si fueras el cuco y hasta vos mismo te vas a ver como un cuco y mal tipo por no haber escuchado a la flaquita esa que una vez te dijo con las minas NO se jode. No quisiéramos tocar el tema en caso que la suicida llevara a cabo su plan y terminara suicidándose: Años de terapia para ti chiquito la culpa la vas a llevar como llevas los huevos!
Y voy a concluir con el mejor tipo de mujer despechada:

La superada: La vas a cagar y la vas a dejar y se va volver una diosa.... se va a poner a dieta, se va a hacer las tetas, se va a internar en un gimnasio 40 horas por día, se va a llenar el placard de ropa híper ajustada y se va a dar una vueltita por el kiosquito ese en que paras con los pibes (Malvinas y Pedro Goyena para ser exacto) Y como sos un pajerito vas a chiflar o gritarle alguna guarrada, a lo que ella procederá a girarse mirarte y decirte Ay fulanito! Cómo estás?... Y vos pancho te vas a querer re matar porque la flaquita esa que dejaste está hecha un terrible minón y ahora te saluda con un: hola, ¿Cómo estás? Disculpa estoy apurada; seguimos otro día. Que sigas bien… Y sin duda tus amigos babosos van a decir: Nooooo me digas que esa era Gimenitaaaa está terrible papaaaaaaaaaaaaaaaaa!!. Y si, vas a pensar en pegarte un tiro en las bolas, cosa que tendrías que haber hecho hace tiempo ya. Y lógicamente, vas a pensar en llamarla para encontrarse como “amigos” para ver que tal andan sus cosas, con el único fin de bajarle la caña… Y le vas a ir con el cuento barato de que pensaste mucho lo que pasó entre ustedes y que la extrañas y que la amás… Y boludeces de ese tipo, que en ese momento claramente son boludeces, tarde para arrepentimientos… Y ella te va a contestar: Mirá Juancito, te entiendo (porque creeme que entiende que estés ahí, intentado recuperar esa flor de mujer) pero yo ahora estoy en otra cosa, estoy con alguien y estamos....bien… Creeme que te tengo un gran cariño, pero bueno no es momento…
Buuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!! Perdiste otra vez! Anda con tu grupito de amigos ese que privilegiaste siempre: los sábados, los domingos... todos los días! volvé al sanjón ese que estabas del que nunca tendrías que haber salido… O volvete con la atorranta esa por la que cambiaste a la flor de mina (que seguramente te debe estar cagando con otro).


Porque es así pibe… Las minas siempre van a decir que el hombre es más inteligente etc. etc. porque ellas saben perfectamente que la cosa es al revés y porque los hombres necesitan sentirse un poquito mas, ellas no necesitan sentirse… Son bastante mas. Y créeme con las minas no jodás que siempre de una manera u otra o como sea te terminas arrepintiendo. Y antes de joder a una flaca, pensá que esa mina puede haber sido tu mamá tu hermana tu abuela… Y como macho que sos a ellas las cuidas y no querés que le hagan lo que vos serías capaz de hacer.

¿Verdad?

Filosofia

Les dejo una frase del gran filósofo Pablo Andrés Sanchez, también conocido como Vitamina Sanchez, a quien cito:

Las tetas de tu ex no se vuelven más grande, se vuelven menos accesibles.

El éxito de los travestis

El otro día, charlando de la vida con un amigo surgió una de esas frases que jamás quedará en el olvido de ahora en más. Antes de decir una sola palabra sobre dicha hipótesis, quiero especificar que tanto los autores como el blog, está en contra absoluta de cualquier discriminación que se le haga a cualquier persona en este mundo. Cualquier persona tiene el libre derecho de hacer, decir y sentir lo que le parezca. La frase, idea y cualquier post de este mismo medio, no tiene como fin mas que reirnos y tomarnos un poco las cosas con un poco de humor (Para otra ocasión quedará el análisis de dicha palabra).
Bien, hecha la aclaración volvemos al asunto. Mi amigo, en el mejor momento de mi asombro (cuando casi me ensucio con lo que estaba bebiendo) dice:
-"Paso a explicar: Una cierta cantidad de hombres heterosexuales y deseosos de tener relaciónes, encuentran en los travéstis algo que no encuentran en las mujeres: El simple deseo de tener sexo. La mujer quiere tener sexo, porque todas en el fondo tienen el mismo deseo sexual, pero este mismo está bajo una gruesa capa de preguntas, incongruencias y cuestionamientos que hacen que jamás pueda decidir decir el SI. Mientras que los travéstis, que le gustan los hombres, quieren exacta y simplemente eso: sexo. Si te ponés a ver con detenimiento verías que varios hombres ante el asombro de estar viendo una mujer por la calle y darse cuenta que es un travesti, lo siguen mirando como si fuera una mujer mas e incluso en sus primeros pensamientos, la idea de tener sexo le genera intriga y morbo a la vez".

Claro que después de recomponerme por la risa, se me ocurrió hacer la pregunta que a usted mismo lector, lectora se le estan ocurriendo: ¿Osea que yo ahora quiero moverme a un travesti? ¿Osea que todo el mundo es homosexual reprimido?

Intenté inutilmente intentar defender a los hombres, diciendo que simplemente el suceso de los travestis se debe a la diferencia de plata entre uno y otro, por la plata baila el mono dije, pero seguia diciendo que no es así, porque gente adinerada también prefiere eso. Dije que era cuestión de probar, pero que no a todo el mundo le tiene que gustar pero no quiso entender mis razones.

¿Ustedes que piensan?

Pequeños Pensadores, Grandes Frases

Lei que el amor es una cuestión de química.Debe ser por eso que mi esposa me trata como si fuera un desecho tóxico. David Bissonette

Cuando un hombre se roba a tu mujer no hay major venganza que dejarlo quedársela. Sacha Guitry

Después del casamiento, marido y mujer se vuelven caras de una misma moneda; no pueden verse, pero siguen juntos. Hemant Joshi

Por todos los medios, casate. Si tu mujer es buena, serás feliz. Si tu mujer es mala, serás un filósofo. Socrates

Las mujeres nos inspiran grandes cosas, y no nos dejan conseguirlas. Dumas

La gran pregunta... que no he podido responder... es, ¿Qué quiere una mujer? Sigmund Freud

Crucé unas palabras con mi mujer, y ella cruzó unos párrafos conmigo. Anónimo

Algunas personas nos preguntan el secreto de nuestro largo matrimonio. Nos reservamos tiempo para ir a un restaurant dos veces por semana. Luz de velas, cena, música suave y baile. Ella va los jueves y yo los viernes. Henny Youngman

No me preocupa el terrorismo. Estuve casado por dos años. Sam Kinison

Hay una manera de transferir fondos que es mas rapida que en el banco. Se llama matrimonio. James Holt McGavran

Tuve mala suerte con mis dos esposas. La primera me dejó, la segunda no. Patrick Murray

Dos secretos para mantener vivo el matrimonio:

1. Cuando estés errado, admitilo

2. Cuando tengas razón, callate.

Nash

La manera mas efectiva de recordar el cumpleaños de tu esposa es olvidarlo una vez. Anónimo

¿Sabés qué hice antes de casarme? Lo que quería. Henny Youngman

Mi esposa y yo fuimos felices por veinte años. Después nos conocimos. Rodney Dangerfield

Una buena esposa siempre perdona a su marido cuando está equivocada. Milton Berle

El matrimonio es la única guerra en la que uno duerme con el enemigo. Anónimo

Un hombre puso un aviso en los clasificados: Busco esposa. Al día siguiente recibió cien cartas. Todas decían lo mismo: Podés quedarte con la mia. Anónimo

Primer hombre (orgullosamente): ¡Mi esposa es un angel!

Segundo hombre: Tenés suerte, la mia sigue viva.

¿Las Mujeres Son Interesadas?

¿Qué tiene que ver todo esto con el amor?

El 14 de febrero es el "día de los enamorados" en la mayor parte del mundo. ¿Necesitamos esto de verdad o es simplemente un invento del marketing?

A finales de los ochenta, cuando era un joven, yo nunca había oído hablar del Día de San Valentín. Si bien siempre fue tradición celebrar festividades de otros paises o globales, nosotros celebrábamos muchos otros días como el Día Internacional de los Trabajadores el primero de mayo. Hoy en día, los niños ni siquiera conocen estas fechas, y los pueblos no sólo conoce el día de San Valentín, sino que además lo celebra como si lo hubiera estado haciendo durante siglos.

La Historia comienza así

A pesar de que no existen datos certeros sobre el origen del día de San Valentín, varias leyendas sugieren que viene de la historia del Santo Valentín, un cura romano que fue martirizado por no renunciar a su fe cristiana durante el reinado del emperador Claudio II. El día de su suplicio, el 14 de febrero de 269 a.C., dejó una nota para una chica que solía visitarle y darle ánimo durante su encarcelamiento. La nota estaba firmada de la siguiente manera: "de tu Valentín". Es así como nació la tradición de intercambiar mensajes de amor anónimos y Valentín se convirtió en el santo patrón de los amantes. La necesidad de una fiesta así debe haber existido incluso desde antes, ya que un par de fiestas paganas como la Lupercalia en Italia o la de Kupala en Polonia y Ucrania se organizaban en honor de los dioses paganos y también para dar a hombres y mujeres la oportunidad de reunirse, bailar, llegar a conocerse y expresar sus emociones.

Entonces y ahora

Durante siglos, el 14 de febrero ha sido el día del amor. Aunque en Cataluña, pocos son quienes celebran el día de los enamorados el 14 de febrero -pues es el 23 de abril, día de San Jorge (Sant Jordi), cuando lo celebran-, en Dinamarca es costumbre intercambiar poemas y caramelos. También envían gaekkebrev (unas tarjetas con adivinanzas) anónimas con una línea de puntos. Si el que la recibe adivina el nombre del remitente, el que la envía recibe un huevo de pascua. En Italia era habitual pasar este día especial al aire libre, en jardines ornamentales, escuchando música, leyendo poesía y caminando con la persona de la que se estaba enamorado. Puede parecer sorprendente que en Japón, por ejemplo, sólo las mujeres hacen regalos a sus compañeros de trabajo y a sus novios o maridos. Al jefe se le regala una elegante caja de bombones y a la persona amada un pastel de chocolate casero con forma de corazón y mucho amor. En la mayor parte del mundo, es costumbre enviar tarjetas con mensajes de amor, regalar flores, en especial rosas, caramelos y, para la persona más importante en nuestra vida, una cena en un buen restaurante, o un fin de semana romántico, y hasta lencería, perfume o joyas. Por lo tanto, no debería sorprendernos que de un año a otro, tendamos a gastar más y más en esta ocasión especial. ¿Es aún cierto eso de que "las mejores cosas de la vida no cuestan dinero" y que "el amor no se puede comprar"?

El gran negocio

Cuando analizamos el lado económico del día de San Valentín, uno no puede evitar tener la impresión de que todo se reduce a dinero. El país con mayor gasto en el día de San Valentín es Estados Unidos, con un total de 13 mil millones de dólares en 2005. Pero los europeos no se situan muy por detrás. Cada año gastan más dinero para demostrar afecto. Tracy Mullin, Directora General de la Federación Nacional de Minoristas mantiene que "el día de San Valentín se ha convertido en un gran negocio para los minoristas en el que es desde siempre uno de los meses con menos ventas del año". Millones de empresarios en todo el mundo tienden a proponer muchas ideas sobre nuevas formas de celebrar el día, pero la mayoría de la gente continúa inclinándose por los regalos tradicionales. Quién sabe si alguien pudiera interesarse por una oferta de una agencia de viajes que ofrezca "la semana de submarinismo de San Valentín en Egipto" o por la idea de sustituir el árbol de navidad por el árbol de San Valentín, sobre el cual se colgarían mensajes de amor y corazones para los miembros de la familia. Se está haciendo cada vez más popular el celebrarlo no sólo con la persona especial, sino que, como informa la Federación Nacional de Minoristas, "los consumidores prevén gastar su presupuesto para el día de San Valentín en: la persona amada, el cónyuge, otros miembros de la familia, amigos, compañeros de clase de los niños y profesores, compañeros de trabajo, y otras personas incluyendo vecinos y niñeras". ¡Bueno, pues parece que hay que tener en cuenta a bastante gente! Si además examinamos de cerca lo que se ofrece a los consumidores, podría decirse que la calidad y el valor artístico están sin duda alguna deteriorándose. La producción en masa, la variedad de artículos y el marketing que se utilizan hacen que el día de San Valentín sea cada vez más grotesco.