Las Mujeres y el Sexto Sentido

Para los amantes de Los Caballeros Del Zodíaco, vale recalcar que no, acá no trataremos ningún tipo de comentario sobre esta maravillosa serie y que cualquier similitud con la misma, es pura coincidencia.

Aclarado el título del mismo, paso a aclarar que queremos decir cuando las mujeres tienen ese sexto sentido el cual ellas solas poseen.

El mismo, se hace presente en dos ocasiones que se detallarán a continuación, pero antes vamos a tratar de explicar el mismo. Las mujeres ya nacen con este sentido extrasensorial que sólo ellas poseen y que van desarrollando con la edad. A su vez, se incrementa según la belleza de la mujer y su desarrollo es directamente proporcional a lo linda que ella se crea (o fuese según su autoestima). A medida que uno entra en su juego, mas les aumenta y van adquiriendo ciertas herramientas para controlarlo y (obviamente) utilizarlo en tu contra.

Por lo pronto, se tienen datos certeros en los siguientes aspectos:

.-A medida que uno las mira, más les aumenta el ego y eso, sabemos te juega en contra. Mientras mas mirás a tu presa en un boliche, menos posibilidades tenes de tener éxito en la tarea: La mujer aprovecha el saber que vos estas interesado para que ella, se haga la interesante, la dificil y te responda un rotundo no. A medida que mas la mires y mas tiempo pase entre la primera mirada y el primer "Hola", mas fuerte va a ser el NO que estás a punto de recibir. Bien es recordada la propaganda de Personal (Link) en la que el chico en el colectivo le decía "Mirame" a la chica en cuestión y esta, con su mejor cara de "sos un insignificante insecto" te saca lo poco que te queda de honor, y vas a ir a buscar a la amiga fea, si a esa que todos le pasan por el costado y ni siquiera la miramos y te la vas a levantar no porque seas un groso de la vida, sino porque las mujeres, se dan cuenta de cuando prendemos el radar y miramos.

.-Las mujeres, al igual que los perros y los bebes, pueden sentir el miedo de los hombres. Es simple: Uno tiene miedo a los bebes y estos, ni bien uno los mira ya se ponen a llorar. Los perros, a su vez, saben desde la vuelta de la esquina, que si vos venís caminando, lo mirás y te inclinás levemente hacia un costado para dejarlo pasar, estas al horno: El perro te va a mirar con su mejor cara de "Si quiero te ladro y te vas a hacer pis encima" y se va a aprovechar de vos en todo sentido. Las mujeres, pueden sentir el miedo al rechazo que muchos hombres segregan (Uno de los dos componentes que los hombres segregamos; el otro es el tipico olor de "Tengo novia" que te hace irresistible a la otra mujer que ya explicaremos) y se aprovechan para hacerte sufrir, aún cuando ambos terminan sabiendo el inevitable resultado que les acecha: Vos acudirás nuevamente a su amiga fea que te está mirando porque no tiene nada que perder y ella, una vez mas se quedará pensando ¿Dónde están los hombres con autoestima? Y el Ego de la mujer (Con mayúscula porque ya casi es una persona mas) sigue creciendo hasta los confines del universo.

Cómo dejar a una mujer contenta

Para dejar a una mujer contenta sólo hace falta:

.-Decirle que la querés día por medio. Aunque ya lo sepa, aunque sea obvio, aunque lo tengas escrito con aerosol en la pared de tu cuarto, decíselo, que aún no está segura.

.-Demostarle celos. Lo suficiente para que se sienta deseada, pero lo justo para que no se sienta agobiada (Aunque nunca vas a poder encontrar la medida justa).

.-Tener una buena variedad de apodos cariñosos que sólo ustedes 2 compartirán. Es indispensable cubrir los siguientes: -Uno sencillo para el día a día -Uno cursi para situaciones románticas -Uno pícaro para la intimidad -Y uno que sea igual a algún personaje de alguna película famosa, así cuando la ve, se acuerda de vos y exclama hacia sus amigas el clásico: ahhh!!!

.-Asumir la culpa de todo, siempre. Si te mete los cuernos, es porque vos le fallaste como pareja. Si te persigue con un cuchillo por toda la casa, es porque vos le dejaste un cuchillo a mano justo cuando estaba indispuesta.

Siempre todo tiene que ser tu culpa. Pase lo que pase, sea por la razón que sea...

Tributo a Fabio Posca

A continuacíon transcribo un monologo super conocido de Favio Posca. No podiamos dejar exponerlo por reunir las caracteriscas principales del objetivo de nuestro blog. Para el que no lo leyó, disfrútelo. Para el que ya lo vió hasta en la sopa relealo sabemos que no tiene desperdicio.

Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una mina es:
-"Tenemos que hablar..."
Pero no, nada que ver, la peor frase que te pueden decir es:
-"yo también te quiero... pero solo como amigo".

Eso significa que para ella sos el mas simpático del mundo, el que mejor la escucha, el que mas sabe de su vida y sus mas íntimos secretos... pero que no va a salir con vos NUNCA. Va a salir con un impresentable, un boludazo que sólo quiere culear con ella. Eso sí, cuando el otro se mande una cagada, ella te va a llamar para pedirte consejo. Es como si vas a buscar trabajo y te dicen:
-"Señor Fernández, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor curriculum tiene, el más preparado... pero no le vamos a contratar. Vamos a tomar a un incompetente. Eso sí, cuando se mande una cagada lo podríamos llamar a usted para que nos saque del quilombo?".

Me pregunto, ¿que carajo hice mal? Fuimos al cine, nos cagamos de risa, pasamos horas tomando café... ¿A partir de qué café nos hicimos amigos? ¿Del quinto? ¿Del sexto? Mierda, eso se avisa. Uno menos, y ahora estaría en la cama conmigo! Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un Tampón: porque podes ir a la piscina con él, montar a caballo, bailar... Lo único que no podes hacer con él, es el amor. Es que si lo pensás fríamente ... Si para una mina considerarte "su amigo" consiste en arruinar tu vida sexual, ¿Qué hará con sus enemigos? A mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por qué no podemos "tener relaciones sexuales como amigos". Yo creo que la amistad entre hombres y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría. Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere sólo como amigo, para ella significa eso y punto. Pero para vos no. Para vos significa que si una noche estas en la playa, ella se pone en pedo, hay luna llena, se han alineado los planetas y un meteorito amenaza la Tierra... ¡A lo mejor conseguís echarle un polvito! Por eso te la bancas, porque nunca perdés las esperanzas. ¿Qué se ponga a salir con Ricardo? vahh!! ya van a cortar... Cuando lo hace, vos atacas con la técnica de "consolar" - "No llores, el Ricardo ese es un pelotudo. Te mereces algo mejor, un tipo que te comprenda, un tipo que sepa estar ahí cuando lo necesitas... Que sea bajito, que sea moreno, que no tenga mucha pinta, que se llame Pablo... como yo". Al menos, siendo amigo podes meter cizaña para eliminar competencia. Es la técnica del "gusano miserable".Cuando ella te dice:

- Ay, que fuerte que esta Fernando,¿no? -¿Fernando? Tiene facha, sí... un poco bizco.
- No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna.
- Sí, en eso tenés razón, me fijé el otro día, cuando miraba a Sandra.
- No la miraba a ella, me miraba a mí.
- ¿Ves como es bizco?

El colmo es que las minas consideran que tienen una relación "superespecial" con un tipo cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada. Pero bueno, ¿lo "superespecial" no sería sí pasara algo? ¿aunque sea una tiradita de goma? Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger todo, como haces siempre, y cuando terminas, ella dice:
- Huy, es muy tarde, ¿por qué no te quedas a dormir?
-¿Y donde duermo?
- Y, en mi cama bobo! Y te empiezan a temblar las patitas:
-"Listo!!!" "Esta es mi noche, se han alineado los planetas!" Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella, como son amigos, con toda la confianza, se queda en remera y bombachita, y vos visto lo visto pensás:
-"Me voy a tener que quedar en calzoncillos...con la alineación de planetas que llevo encima, la reputa que lo parió!!" Así es que te metes en la cama de un salto para que no se te vea la carpa y doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice:

- "Hasta mañana". ¡Y se duerme!
- "La puta madre, ¿cómo mierda se pudo dormir tan pronto? ¿Pero esta mina no reza, ni nada?". ¡Estas acostado con la mina que te gusta! Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podría ganarte: sos el tipo con la mayor calentura del mundo. ¡Y que larga se te hace la noche! Te vienen a la cabeza un montón de preguntas: "¿Tocar una teta con el hombro será de mal amigo? ¿Y si es la teta la que me toca a mí?". Pero después de muchas horas ya solo te haces una pregunta: "¿Seré realmente un pelotudo?". No podes creer que estés en la misma cama y no vaya a pasar nada. Confías en que en cualquier momento se de la vuelta y te diga: "Vení tonto, que ya sufriste bastante, ¡haceme tuya!". Pero no. A las minas nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufrís... Porque tenés toda la sangre del cuerpo acumulada en la cabeza (si, en esa cabeza). Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar. Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta:

- ¡Ay, es Ricardo!! - ¿Ricardo? ¿Pero no lo habías dejado?
- Después te cuento, que ahora estoy apurada. Me olvide de decirte que iba a traer a su perro, porque como nos vamos a esquiar..., yo le dije que el perro mejor que con vos no iba a estar con nadie. Qué vos sos un amigo! Tenés mala cara... ¿dormiste bien? Te quedas mirándola fijo, con el mástil a media asta y por tu cabeza se te cruzan las 1001 puteadas, y las 101 posiciones que podrían haber practicado esa noche. Y ahí nomás te quedas con el perro, que ése sí que es el mejor amigo del hombre.

Mujeres, alcohol y la noche.

Uno con el correr de los años, va observando la actitud de las mujeres, la noche y el alcohol. Para empezar y antes de cualquier critica quiero advertirle al lector que analizaremos a las mujeres que van desde los 13 a los 30 años.

No hay que ser un genio ni un Freud para darse cuenta de las observaciones que expondré a continuación no obstante es bueno que queden plasmadas.

En primer lugar, la ambientación, aquí radica uno de los principales ejes. Vamos a separar aquí a la franja de edades entre 13 a 20, son mujeres que están explorando el mundo y la noche, sin dudas una casa de amigas/os o boliche es el lugar donde hacen su primer contacto con el alcohol, al principio será su bolsillo el que pague dicho trago/vaso/botella pero con el correr de las noches sabrán explotar el encanto para que sea una billetera del sexo opuesto el que pague.

Ahora bien, la “nena” para papá y mamá no toma alcohol, eso es cosa de otras chicas sin control. Señor/a TODAS sus “nenas” toman y en cantidad, pero les cuento que no porque un hombre la obligue, sino porque les gusta aunque no lo sepa usted. Es probable que esa misma “nena” en una reunión familiar deteste el alcohol, aquí vemos como el ambiente es el motor. Y porqué se preguntara? Esta “nena” para que quiere tomar con su familia, se va a tranzar a la nona?

En cambio si la señorita es un poco mayor (20-30) es posible que incursione en un vaso de cerveza o de vino ya con la familia. Ya es adulta y comprende el límite entre estar en pedo y no estarlo. Dicho límite es roto cuando sale con amigas, ya no existe freno para el descontrol. Ya el lugar puede variar, a un bar o restaurant, estos lugares tiene la particularidad de encontrar a la mujer mas rescatada de ese descontrol, aunque suele haber algunas excepciones.

Veamos que sucede dentro de un boliche.

Humanidad, no es el perfume o la llave del auto, incluso no es la billetera! Es el alcohol lo que atrae a una mujer a un hombre en un boliche, sin duda donde se ganan mas minas? Si, adivino en la barra. Si uno saca un trago salen como rata en busca de su presa/trago/hombre si uno esta dispuesto a compartirlo compartirá algo mas que un trago, lógico, no es mágico esto siempre se debe acompañar con algún chamuyo o llegado el caso un nuevo trago. Y ojo, todas (aunque lo nieguen) se encuadran en esta actitud.

Atención, uno puede pensar tiene que ser un trago especial? No, cualquiera, en esta situación no debemos pedir algo “femenino” (léase, daikiri, dr.lemon etc.) es realmente curioso ver como la mujer el trago que nunca pagarían se convierte en el trago que les gusta.

Mas adelante, me detendré en otras cuestiones referidas al alcohol y las mujeres. Pero por el momento es todo.

La novia perfecta

.-No usa maquillaje o el mismo es imperceptible.
.-Si tiene voz chillona, lo sabe y habla poco.
.-No se pone celosa cuando llamás a tu ex para el cumpleaños. (Está puede ser evitable)
.-No se distrae con más de una vidriera por cuadra, cuando están llegando tarde al cine.
.-No usa más de 2 palabras en diminutivo por hora.
.-Cuando están en público, no te llama por tu apodo de la intimidad.
.-Cuando le decís que ahora mismo no querés hablar por teléfono simplemente porque no tenés ganas, lo entiende.
.-Cuando le decís que ahora mismo no podés hablar por teléfono porque estás con un quilombo en el laburo, no se pone celosa de tus compañeras del laburo y te entiende.
.-Cuando le decís que ahora mismo no podés hablar por teléfono porque está por explotar el mundo y Bruce Willis te pidió que lo ayudes a impedirlo, no se pone celosa de Bruce Willis y te entiende.
.-Cuando le decís que ahora mismo no podés hablar porque faltan 5 minutos para que termine el partido que define La Copa América contra Brasil, no se pone celosa del Futbol Champagne y te entiende.

Además:

.-Cuando te quedás callado por 15 segundos, no te pregunta en qué estás pensando.
.-Te cree de una cuando le decís que justo cuando te llamó, habías bajado a comprar queso rallado a los chinos.
.-No se pone celosa de los chino

Como moverte a una amiga

Cada vez que te encuentres con una amiga a la que le tenés ganas, enseguida después de saludarla, hacete el sorprendido y apoyándole una mano en el hombro y alejando tu cuerpo lévemente del de ella, recorrela con la mirada y decile con entusiasmo que notás que se hizo un cambio.
Tenés 2 posibilidades:

A) Justo se había cortado el pelo, cambiado el color o hecho una de esas cosas que las mujeres AMAN que uno descubra y comente.

Pronóstico: Esa noche terminan en el telo.

B) No se había cambiado nada... IMPOSIBLE! Las mujeres siempre se cambian algo, aunque sea la marca del esmalte de uñas y no va a poder creer que notaras ese detalle.

Pronóstico: Esa noche terminan en el telo y lo paga ella.

Primera Cita

Seguimos demostrando cómo es tan dificil complacer a una mujer. A continuación, todo lo que tenés que hacer en una primera cita si vas a querer que ella te vuelva a llamar:

1. Dale sexo oral.
2. Mirala mucho.
3. No la mires tanto.
4. Desvestila con desesperación y seguridad, todo junto.
5. Decile cosas lindas.
6. Decile las peores chanchadas.
7. Mirala de nuevo.
8. No tanto.
9. Llevá el ritmo.
10. Seguí su ritmo.
11. Escuchala.
12. Sé un poco indiferente.
13. Sé un poco cariñoso.
14. Si usás slip, que no lo vea.
15. Tocala.
16. Mirala con ganas.
17. Cogela bien.
18. Procurá que acabe.
19. No ronques.
20. Y nunca te confundas su nombre.

Todo lo que tenés que hacer en una primera cita si vas a querer que él te vuelva a llamar:

1. Decile que la tiene muy grande.