Nuevo Tributo a Fabio Posca

Sin duda este muchacho debería ser invitado a nuestro blog, quizá merezca el título Honorifico por su aporte al mundo que trata de entender a las mujeres.
Ahora vamos con un nuevo monólogo no tan conocido como el anterior igual de efectivo.

Sí, a vos... Hola Tonta enamoradiza!
A vos que te enamoras de todo bicho que vuela o camina:
Cuando llega alguien a tu vida y dices es lo que estaba esperando
Qué haces ……
Dejas el celular prendido 25 hrs. al día,
Esperando que te llame...
Durante una semana te vistes como una reina Y crees, ciegamente, que te va a llamar....
y le sonríes a cualquier estupidez con cara de boluda...
Te pones perfume todo el día...
Te peinas cada 5 minutos y te depilas cada 2 horas
Para estar lista... porque:
Vos SABES que está por llamar!!!!!!!!

...Y suena el teléfono!!!!!!
Que hasta pusiste en vibrador para que sea más emocionante...

Y sudaaaaaaaas...
Y cada vez que crees que se movió se te para el corazón!!!!!
... y tu sonrisa sale de tu cara!!!!
y miras la pantallita con la misma cara de boluda
...y seguís esperando porque no es él ... pero no te importa.
Volves a tu casa contenta porque pensas que va a estar en la puerta
Con un ramo de flores, arrodillado....
No, tirado en el piso pidiéndote disculpas!!!!! ...
Y llegas, pero está el portero, que te dice que no llego ni la revista del cablevisión....
Y como todavía no llamó

Qué haces??

!!! LO LLAMAS!!!!!

Pero no te contesta...
Porque se fue a cagar...
Y TODAVIA NO TE CONFORMAS,
Le mandas un puto mensaje
Y pensas: este no falla ni cagando...
Y ahí te quedas esperando a Que le se le ocurra contestarte
Y
encima pensas seguro no tiene crédito!!
Aaaaah!!!
Entonces seguro que te mando un mail!!!!!!
Y que haces???
Prendes la computadora contenta, Segura de que te mandó una declaración cibernética donde explica todo....
Pero ningún correo nuevo hijo de puta!!
Ni si quiera una cadena donde te condenan con la maldición gitana
Si no la reenvías a 1300 personas en menos de 3 segundos...
NO conocerás al amor de tu vida si...
Y te enojas...
Reventas!!!!...
EL BASTARDO HIJO DE SU PUTA MADRE, NO LO AGUANTO ES UNA MIE.&%&%%&%##..
Y le sacas todas las groserías que te sepas a los cuatro vientos!!!
Y que haces???.
Bien, llamas a todas tus amigas y les quemas el cerebro con la
inexplicabilidad de los hechos
... y te acordas de todo lo que te hizo ese imbecil de mierda que no te merece!!
Y que haces?????

Puteas, Le echas
todas las maldiciones que te sepas, queres que se haga mierda contra un puente y que pierda la memoria y
que lo único que se acuerde es de lo bien que te lo garchas!!!!!
Y decís:

‘‘A este idiota no le contesto ni aunque venga con la excusa de que se interno por que casi muere y nadie sabia tu número para avisarte y como yo estaba en coma no podía hacer nada...

No igual!! No le contesto nunca!
Se va a arrepentir toda su vida!!!!!''....................
Y.............te manda un puto mensaje!!!!
Y ahí esta ese número que esperaste TODA la puta semana......
titilando en tu pantallita!!!....
Y que haces?????
SIIIIIIIIIIIIIII!!!!!
le contestas!!!!!
Si ahí mismo!!!!
NOOOOOOOOooooooooooo!!!!!!!!!!

Porque haces eso????
Qué haces??????

ESTAS LOCA?????
MASOQUISTA????!!!!
NOOOOOOO!!!!!!

Sabes lo que te va a
pasar??????? ...
Te va a decir que estuvo ocupado ... que se reunió con un amigo de la facultad que es todo un capo y que estuvo estudiando hasta tarde ... que estaba ensayando, que tenia parcial, que no durmió en toda la semana por estudiar y que se olvido el celular en la casa de su amigo... que se le acabo la batería, que lo apago un rato, que no tenía señal ...Que estaba trabajando sin comer ni dormir, porque el éxito de la compañía descansa sobre sus hombros!!!!!

y claro vos LE VAS A CREER.....
sabes porque???............
POR PELOTUDA!!!!!!!!!!!!!!!
Y lo peor es que te va a invitar a salir...
y todo lo que le puteaste y lo que le tenías planeado decir te Vas a meter en el orto!!!!
... y vas a terminar con el !!!! Durmiendo con el enemigo.....
y después te va a meter en el auto (si es que no te acompaña a agarrar un
taxi porque "no tiene nafta") y te vas para tu casa ...
de donde nunca tendrías que haber salido!!!
prendes el celular por si llama a ver si llegaste bien..

y esperas un rato laaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaargo!!!!!!

*...Haceme caso amiga...*
espera a que te llame ese imbecil....
pero mientras llama tu OTRO CHONGO!!!!!
Agarra tu banco suplente y ármate un partidito de reserva!!!
divertite ...deja que te busquen, que festejen sus goles, y mandalos al carajo antes de que se le suba la fama a la cabeza.


Llama a tus amigas y salí a bailar, Quién mierda dice que no hay algo mejor por ahí hecho especialmente para vos? hace lo que quieras, partusea, empedate, fuma, intoxicate y Dejate de joder que todavía hay cabezas que cortar y ni te digo las velas
por soplar!!!!!!!!

NO PIERDAS EL TIEMPO ESPERANDO POR UN CHONGO CUANDO HAY EN EL MUNDO MUCHOS OTROS QUE ESPERAN POR VOS!!!!!

Muchos otros que serán tan o igual o más pendejos que el otro pero que en ese momento los tenes de reserva para darte cuenta que el mundo esta lleno de tipos y que por ninguno de ellos tenes que sufrir!!!!!!!!!!!!

CAPTASTE EL MENSAJE???????

Las Mujeres y el Sexto Sentido

Para los amantes de Los Caballeros Del Zodíaco, vale recalcar que no, acá no trataremos ningún tipo de comentario sobre esta maravillosa serie y que cualquier similitud con la misma, es pura coincidencia.

Aclarado el título del mismo, paso a aclarar que queremos decir cuando las mujeres tienen ese sexto sentido el cual ellas solas poseen.

El mismo, se hace presente en dos ocasiones que se detallarán a continuación, pero antes vamos a tratar de explicar el mismo. Las mujeres ya nacen con este sentido extrasensorial que sólo ellas poseen y que van desarrollando con la edad. A su vez, se incrementa según la belleza de la mujer y su desarrollo es directamente proporcional a lo linda que ella se crea (o fuese según su autoestima). A medida que uno entra en su juego, mas les aumenta y van adquiriendo ciertas herramientas para controlarlo y (obviamente) utilizarlo en tu contra.

Por lo pronto, se tienen datos certeros en los siguientes aspectos:

.-A medida que uno las mira, más les aumenta el ego y eso, sabemos te juega en contra. Mientras mas mirás a tu presa en un boliche, menos posibilidades tenes de tener éxito en la tarea: La mujer aprovecha el saber que vos estas interesado para que ella, se haga la interesante, la dificil y te responda un rotundo no. A medida que mas la mires y mas tiempo pase entre la primera mirada y el primer "Hola", mas fuerte va a ser el NO que estás a punto de recibir. Bien es recordada la propaganda de Personal (Link) en la que el chico en el colectivo le decía "Mirame" a la chica en cuestión y esta, con su mejor cara de "sos un insignificante insecto" te saca lo poco que te queda de honor, y vas a ir a buscar a la amiga fea, si a esa que todos le pasan por el costado y ni siquiera la miramos y te la vas a levantar no porque seas un groso de la vida, sino porque las mujeres, se dan cuenta de cuando prendemos el radar y miramos.

.-Las mujeres, al igual que los perros y los bebes, pueden sentir el miedo de los hombres. Es simple: Uno tiene miedo a los bebes y estos, ni bien uno los mira ya se ponen a llorar. Los perros, a su vez, saben desde la vuelta de la esquina, que si vos venís caminando, lo mirás y te inclinás levemente hacia un costado para dejarlo pasar, estas al horno: El perro te va a mirar con su mejor cara de "Si quiero te ladro y te vas a hacer pis encima" y se va a aprovechar de vos en todo sentido. Las mujeres, pueden sentir el miedo al rechazo que muchos hombres segregan (Uno de los dos componentes que los hombres segregamos; el otro es el tipico olor de "Tengo novia" que te hace irresistible a la otra mujer que ya explicaremos) y se aprovechan para hacerte sufrir, aún cuando ambos terminan sabiendo el inevitable resultado que les acecha: Vos acudirás nuevamente a su amiga fea que te está mirando porque no tiene nada que perder y ella, una vez mas se quedará pensando ¿Dónde están los hombres con autoestima? Y el Ego de la mujer (Con mayúscula porque ya casi es una persona mas) sigue creciendo hasta los confines del universo.

Cómo dejar a una mujer contenta

Para dejar a una mujer contenta sólo hace falta:

.-Decirle que la querés día por medio. Aunque ya lo sepa, aunque sea obvio, aunque lo tengas escrito con aerosol en la pared de tu cuarto, decíselo, que aún no está segura.

.-Demostarle celos. Lo suficiente para que se sienta deseada, pero lo justo para que no se sienta agobiada (Aunque nunca vas a poder encontrar la medida justa).

.-Tener una buena variedad de apodos cariñosos que sólo ustedes 2 compartirán. Es indispensable cubrir los siguientes: -Uno sencillo para el día a día -Uno cursi para situaciones románticas -Uno pícaro para la intimidad -Y uno que sea igual a algún personaje de alguna película famosa, así cuando la ve, se acuerda de vos y exclama hacia sus amigas el clásico: ahhh!!!

.-Asumir la culpa de todo, siempre. Si te mete los cuernos, es porque vos le fallaste como pareja. Si te persigue con un cuchillo por toda la casa, es porque vos le dejaste un cuchillo a mano justo cuando estaba indispuesta.

Siempre todo tiene que ser tu culpa. Pase lo que pase, sea por la razón que sea...

Tributo a Fabio Posca

A continuacíon transcribo un monologo super conocido de Favio Posca. No podiamos dejar exponerlo por reunir las caracteriscas principales del objetivo de nuestro blog. Para el que no lo leyó, disfrútelo. Para el que ya lo vió hasta en la sopa relealo sabemos que no tiene desperdicio.

Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una mina es:
-"Tenemos que hablar..."
Pero no, nada que ver, la peor frase que te pueden decir es:
-"yo también te quiero... pero solo como amigo".

Eso significa que para ella sos el mas simpático del mundo, el que mejor la escucha, el que mas sabe de su vida y sus mas íntimos secretos... pero que no va a salir con vos NUNCA. Va a salir con un impresentable, un boludazo que sólo quiere culear con ella. Eso sí, cuando el otro se mande una cagada, ella te va a llamar para pedirte consejo. Es como si vas a buscar trabajo y te dicen:
-"Señor Fernández, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor curriculum tiene, el más preparado... pero no le vamos a contratar. Vamos a tomar a un incompetente. Eso sí, cuando se mande una cagada lo podríamos llamar a usted para que nos saque del quilombo?".

Me pregunto, ¿que carajo hice mal? Fuimos al cine, nos cagamos de risa, pasamos horas tomando café... ¿A partir de qué café nos hicimos amigos? ¿Del quinto? ¿Del sexto? Mierda, eso se avisa. Uno menos, y ahora estaría en la cama conmigo! Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un Tampón: porque podes ir a la piscina con él, montar a caballo, bailar... Lo único que no podes hacer con él, es el amor. Es que si lo pensás fríamente ... Si para una mina considerarte "su amigo" consiste en arruinar tu vida sexual, ¿Qué hará con sus enemigos? A mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por qué no podemos "tener relaciones sexuales como amigos". Yo creo que la amistad entre hombres y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría. Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere sólo como amigo, para ella significa eso y punto. Pero para vos no. Para vos significa que si una noche estas en la playa, ella se pone en pedo, hay luna llena, se han alineado los planetas y un meteorito amenaza la Tierra... ¡A lo mejor conseguís echarle un polvito! Por eso te la bancas, porque nunca perdés las esperanzas. ¿Qué se ponga a salir con Ricardo? vahh!! ya van a cortar... Cuando lo hace, vos atacas con la técnica de "consolar" - "No llores, el Ricardo ese es un pelotudo. Te mereces algo mejor, un tipo que te comprenda, un tipo que sepa estar ahí cuando lo necesitas... Que sea bajito, que sea moreno, que no tenga mucha pinta, que se llame Pablo... como yo". Al menos, siendo amigo podes meter cizaña para eliminar competencia. Es la técnica del "gusano miserable".Cuando ella te dice:

- Ay, que fuerte que esta Fernando,¿no? -¿Fernando? Tiene facha, sí... un poco bizco.
- No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna.
- Sí, en eso tenés razón, me fijé el otro día, cuando miraba a Sandra.
- No la miraba a ella, me miraba a mí.
- ¿Ves como es bizco?

El colmo es que las minas consideran que tienen una relación "superespecial" con un tipo cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada. Pero bueno, ¿lo "superespecial" no sería sí pasara algo? ¿aunque sea una tiradita de goma? Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger todo, como haces siempre, y cuando terminas, ella dice:
- Huy, es muy tarde, ¿por qué no te quedas a dormir?
-¿Y donde duermo?
- Y, en mi cama bobo! Y te empiezan a temblar las patitas:
-"Listo!!!" "Esta es mi noche, se han alineado los planetas!" Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella, como son amigos, con toda la confianza, se queda en remera y bombachita, y vos visto lo visto pensás:
-"Me voy a tener que quedar en calzoncillos...con la alineación de planetas que llevo encima, la reputa que lo parió!!" Así es que te metes en la cama de un salto para que no se te vea la carpa y doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice:

- "Hasta mañana". ¡Y se duerme!
- "La puta madre, ¿cómo mierda se pudo dormir tan pronto? ¿Pero esta mina no reza, ni nada?". ¡Estas acostado con la mina que te gusta! Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podría ganarte: sos el tipo con la mayor calentura del mundo. ¡Y que larga se te hace la noche! Te vienen a la cabeza un montón de preguntas: "¿Tocar una teta con el hombro será de mal amigo? ¿Y si es la teta la que me toca a mí?". Pero después de muchas horas ya solo te haces una pregunta: "¿Seré realmente un pelotudo?". No podes creer que estés en la misma cama y no vaya a pasar nada. Confías en que en cualquier momento se de la vuelta y te diga: "Vení tonto, que ya sufriste bastante, ¡haceme tuya!". Pero no. A las minas nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufrís... Porque tenés toda la sangre del cuerpo acumulada en la cabeza (si, en esa cabeza). Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar. Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta:

- ¡Ay, es Ricardo!! - ¿Ricardo? ¿Pero no lo habías dejado?
- Después te cuento, que ahora estoy apurada. Me olvide de decirte que iba a traer a su perro, porque como nos vamos a esquiar..., yo le dije que el perro mejor que con vos no iba a estar con nadie. Qué vos sos un amigo! Tenés mala cara... ¿dormiste bien? Te quedas mirándola fijo, con el mástil a media asta y por tu cabeza se te cruzan las 1001 puteadas, y las 101 posiciones que podrían haber practicado esa noche. Y ahí nomás te quedas con el perro, que ése sí que es el mejor amigo del hombre.

Mujeres, alcohol y la noche.

Uno con el correr de los años, va observando la actitud de las mujeres, la noche y el alcohol. Para empezar y antes de cualquier critica quiero advertirle al lector que analizaremos a las mujeres que van desde los 13 a los 30 años.

No hay que ser un genio ni un Freud para darse cuenta de las observaciones que expondré a continuación no obstante es bueno que queden plasmadas.

En primer lugar, la ambientación, aquí radica uno de los principales ejes. Vamos a separar aquí a la franja de edades entre 13 a 20, son mujeres que están explorando el mundo y la noche, sin dudas una casa de amigas/os o boliche es el lugar donde hacen su primer contacto con el alcohol, al principio será su bolsillo el que pague dicho trago/vaso/botella pero con el correr de las noches sabrán explotar el encanto para que sea una billetera del sexo opuesto el que pague.

Ahora bien, la “nena” para papá y mamá no toma alcohol, eso es cosa de otras chicas sin control. Señor/a TODAS sus “nenas” toman y en cantidad, pero les cuento que no porque un hombre la obligue, sino porque les gusta aunque no lo sepa usted. Es probable que esa misma “nena” en una reunión familiar deteste el alcohol, aquí vemos como el ambiente es el motor. Y porqué se preguntara? Esta “nena” para que quiere tomar con su familia, se va a tranzar a la nona?

En cambio si la señorita es un poco mayor (20-30) es posible que incursione en un vaso de cerveza o de vino ya con la familia. Ya es adulta y comprende el límite entre estar en pedo y no estarlo. Dicho límite es roto cuando sale con amigas, ya no existe freno para el descontrol. Ya el lugar puede variar, a un bar o restaurant, estos lugares tiene la particularidad de encontrar a la mujer mas rescatada de ese descontrol, aunque suele haber algunas excepciones.

Veamos que sucede dentro de un boliche.

Humanidad, no es el perfume o la llave del auto, incluso no es la billetera! Es el alcohol lo que atrae a una mujer a un hombre en un boliche, sin duda donde se ganan mas minas? Si, adivino en la barra. Si uno saca un trago salen como rata en busca de su presa/trago/hombre si uno esta dispuesto a compartirlo compartirá algo mas que un trago, lógico, no es mágico esto siempre se debe acompañar con algún chamuyo o llegado el caso un nuevo trago. Y ojo, todas (aunque lo nieguen) se encuadran en esta actitud.

Atención, uno puede pensar tiene que ser un trago especial? No, cualquiera, en esta situación no debemos pedir algo “femenino” (léase, daikiri, dr.lemon etc.) es realmente curioso ver como la mujer el trago que nunca pagarían se convierte en el trago que les gusta.

Mas adelante, me detendré en otras cuestiones referidas al alcohol y las mujeres. Pero por el momento es todo.

La novia perfecta

.-No usa maquillaje o el mismo es imperceptible.
.-Si tiene voz chillona, lo sabe y habla poco.
.-No se pone celosa cuando llamás a tu ex para el cumpleaños. (Está puede ser evitable)
.-No se distrae con más de una vidriera por cuadra, cuando están llegando tarde al cine.
.-No usa más de 2 palabras en diminutivo por hora.
.-Cuando están en público, no te llama por tu apodo de la intimidad.
.-Cuando le decís que ahora mismo no querés hablar por teléfono simplemente porque no tenés ganas, lo entiende.
.-Cuando le decís que ahora mismo no podés hablar por teléfono porque estás con un quilombo en el laburo, no se pone celosa de tus compañeras del laburo y te entiende.
.-Cuando le decís que ahora mismo no podés hablar por teléfono porque está por explotar el mundo y Bruce Willis te pidió que lo ayudes a impedirlo, no se pone celosa de Bruce Willis y te entiende.
.-Cuando le decís que ahora mismo no podés hablar porque faltan 5 minutos para que termine el partido que define La Copa América contra Brasil, no se pone celosa del Futbol Champagne y te entiende.

Además:

.-Cuando te quedás callado por 15 segundos, no te pregunta en qué estás pensando.
.-Te cree de una cuando le decís que justo cuando te llamó, habías bajado a comprar queso rallado a los chinos.
.-No se pone celosa de los chino

Como moverte a una amiga

Cada vez que te encuentres con una amiga a la que le tenés ganas, enseguida después de saludarla, hacete el sorprendido y apoyándole una mano en el hombro y alejando tu cuerpo lévemente del de ella, recorrela con la mirada y decile con entusiasmo que notás que se hizo un cambio.
Tenés 2 posibilidades:

A) Justo se había cortado el pelo, cambiado el color o hecho una de esas cosas que las mujeres AMAN que uno descubra y comente.

Pronóstico: Esa noche terminan en el telo.

B) No se había cambiado nada... IMPOSIBLE! Las mujeres siempre se cambian algo, aunque sea la marca del esmalte de uñas y no va a poder creer que notaras ese detalle.

Pronóstico: Esa noche terminan en el telo y lo paga ella.

Primera Cita

Seguimos demostrando cómo es tan dificil complacer a una mujer. A continuación, todo lo que tenés que hacer en una primera cita si vas a querer que ella te vuelva a llamar:

1. Dale sexo oral.
2. Mirala mucho.
3. No la mires tanto.
4. Desvestila con desesperación y seguridad, todo junto.
5. Decile cosas lindas.
6. Decile las peores chanchadas.
7. Mirala de nuevo.
8. No tanto.
9. Llevá el ritmo.
10. Seguí su ritmo.
11. Escuchala.
12. Sé un poco indiferente.
13. Sé un poco cariñoso.
14. Si usás slip, que no lo vea.
15. Tocala.
16. Mirala con ganas.
17. Cogela bien.
18. Procurá que acabe.
19. No ronques.
20. Y nunca te confundas su nombre.

Todo lo que tenés que hacer en una primera cita si vas a querer que él te vuelva a llamar:

1. Decile que la tiene muy grande.

Regla Número 2

Las decisiones de las mujeres duran, lo que dura su ciclo menstrual

Top Fifty - Contradicciones Femeninas

1.-Gritar furiosa y llorar desconsoladamente durante la misma discusión.

2.-Conquistar a un mujeriego para transformarlo en un hombre de familia.

3.-Dejar a ese reluciente hombre de familia para conquistar a otro mujeriego.

4.-En una cita, insistir en pagar la mitad de la cena y no volver a salir con él si acepta la oferta.

5.-En invierno, salir con una remera diminuta y pollerita y terminar envuelta en un sweater enorme y prestado que dice "Viaje de egresados 1998".

6.-Repetir incansablemente que sólo necesitas amor, comprensión y estabilidad, y sentir repulsión por un hombre bueno y simple que manifiesta frontalmente su devoción.

7.-Comprar modernas prendas holgadas y llenas de cachivaches que sólo otra mujer puede apreciar.

8.-Ponerse a dieta terminal para ir a un casamiento y comer como una piraña fuera de control durante toda la fiesta.

9.-Seguir pretendiendo que los hombres puedan ver lo enojada o triste que estan sin haberles contado nada.

10.-Guardar rencor y bronca durante meses y estallar porque se derramó la sal.

11.-Analizar la vida amorosa desglosando cada frase y cada actitud de su pareja con sus amigas pero cortar una relación si la tarotista asegura que no es el indicado. (Viví esta experiencia el Sábado)

12.-Enamorarse de un hombre casado porque es incapaz de traicionar a su mujer.

13.-Despotricar cuando un hombre pesado e insistente te corteja, y perder la cordura cuando por fin deja de hacerlo.

14.-Querer que un hombre le dedique más tiempo, y tratarlo de vago si es un desocupado.

15.-Comprar una remera de verano en Noviembre sabiendo que en Enero va a estar a mitad de precio.

16.-Dejar a un hombre porque ya no te gusta y que vuelva a gustarte cuando él encuentra a otra.

17.-Ponerse ropa nueva para una cita sabiendo que un viejo vestido negro te queda mucho mejor.

18.-Hacerse la permante si tu pelo es lacio, plancharlo si está enrulado o teñirlo de rubio si es oscuro.

19.-Insistir y esperar cuando la relación está acabada hace tiempo.

20.-Morir de amor por un hombre que cría sólo a sus hijos y sentir pena por una mujer que hace lo mismo.

21.-Decir que las modelos "son demasiado flacas" mientras te tambaleás por el cuarto día de ayuno.

22.-Declarar durante todo el año que celebrar el aniversario es una estupidez y enojarte con tu pareja cuando la fecha llega y se olvida.

23.-Seducir a un hombre sabiendo con seguridad que jamás vas a dejar que te toque un pelo.

24.-Negarte a dejar los dulces para bajar el colesterol pero hacer la dieta del arroz para usar un vestido.

25.-Creer en el horóscopo en las semanas que anuncia cosas buenas.

26.-Ir a una fiesta en stilettos y tirarlos debajo de la mesa luego de quince minutos para poder bailar.

27.-Hablar de dieta con una torta en la mano y hablar de tortas cuando estás a dieta.

28.-Quejarse de que la depilación es un hábito primitivo y gritar de asco cuando tu marido dice que dejes de hacerlo.

29.-Tomar sol al mediodía untada en aceite de cocina y comprar crema antiarrugas y gel para contorno de ojos.

30.-Declamar una y otra vez fuerte e independiente que sos y simular debilidad e indefensión cuando necesitás de un hombre.

31.-Decir que no querés nada para Navidad y secretamente esperar el regalo sorpresa.

32.-Remover esos aros divinos de tus inmensas orejas alérgicas, esperar dos o tres días y volver a usarlos.

33.-Decir que "lo importante es lo de adentro" cuando tenés un novio feo, y alegar que "la piel es todo" cuando conseguiste uno lindo.

34.-Creerle al mismo hombre cuando habías jurado no volver a hacerlo.

35.-Perseguir a tu pareja para que colabore en la cocina pero echarlo por inepto en cuanto empieza a ayudar.

36.-Espiar y acechar a las compañeras de oficina más vagas e ineptas para amargarte y sufrir.

37.-Probarse ropa durante toda una tarde y salir con el primer conjunto que elegiste.

38.-Arrancarte los pelos de piernas, axilas y cavado con cera caliente o una máquina eléctrica y llorar cuando te quebrás una uña.

39.-Abandonar a tu novio porque es celoso y sentirse fea y desamparada cuando no te celan.

40.-Ser capaz de dirigir una empresa de doscientos empleados, un país de treinta millones de habitantes o una familia de doce miembros pero llamar a tu mamá cuando te duele la muela (Y que después la insulte cuando corta!)

41.-Dejar la ropa más nueva y linda para salir cuando en realidad pasás cuarenta y ocho horas semanales en la oficina y tres o cuatro en una salida.

42.-Pellizcar bebés ajenos, pensar hasta el cansancio los nombres de tus futuros hijos, emocionarse con los embarazos de tus amigas y llorar desconsoladamente el primer día de atraso.

43.-Ir a una fiesta o reunión en la que está el hombre que te rompió el corazón.

44.-Preguntar si estás gorda para que te digan que estás flaca. (Como si cualquier respuesta fuera buena).

45.-Mirar comedias romáticas y melodramas al día siguiente de cortar con el amor de tu vida.

46.-Censurar a las amas de casa porque no tienen una carrera y a las que tienen una carrera porque la empleada doméstica cuida de sus hijos.

47.-Sentir discriminación si eligen a un hombre para tu puesto pero tener un derrame cerebral de ira si eligen a otra mujer.

48.-Llorar con los documentales de los animalitos de "Animal Planet" e hiperventilarse de excitación frente a una cartera de cuero.

49.-Considerar que a los sesenta años un hombre es joven, y una mujer una abuela.

50.-Bajar de peso, hacerte las uñas, broncearte y vestirte mejor cuando terminás una relación y engordar 20 kilos y ponerte el jogging, cuando empezás una.

Los amigos de mi chica, no son mis amigos

Siempre, detrás de una linda mina, hay un amigo pelotudo que se la quiso voltear y no pudo y ahora vive con la espina clavada en el costado.
Siempre, detrás de una novia, hay un boludo que se la quiso voltear y ahora vive con la bronca de no haberlo podido hecho.
Y uno, tiene que luchar por un lado con el boludo que está siempre ahí, junto con los celos de que el flaco le tire siempre palos (Porque se sabe, no tiene códigos) y por el otro, intentar de hacerle entender a tu chica que el otro flaco le quiere dar matraca. ¿Acaso creen que se lo decimos por el simple hecho de joderles la vida? Creanmé! Si lo decimos es por algo. Tu manera de ser, tu comportamiento es utilizado en el 100% de los casos por este supuesto amigo para sacar provecho de la situación. El otro flaco va a utilizar todos los recursos que esten a su alcance para que vos tengas ganas de mandarlo a la mierda en su afán por creer que se va a poder quedar con vos. Y tu chica, en vez de creerte a vos y decir "No, tiene razón" con tal de llevarte la contra, lo va a seguir buscando y jodiendo solamente para no demostrarte de que vos (Vos, yo, cualquier hombredeolébajoelbrazo) tenés razón.
Sprite ha hecho una excelente propaganda para demostrar esto:

Sepanló: El orgullo les puede mas...

Clasificación

Clasificación de los posibles ellos según ellas

a. Tierno y sensible pero a veces muy aburrido.

b. Muy inteligente, pero egoista.

c. Egocéntrico y sobrador pero bueno en la cama.

d. Divertido y se lleva bien con todos, pero no me da mucha bola a mi.

e. Perfecto en todo pero malo en la cama.

f. Perfecto en todo pero malo en la cama (y se cree buenísimo).

g. Yo lo amo, pero sus prioridades son: Su vieja, fútbol y muy después yo.

h. Es lindo, sabe escuchar y es muy atento, pero está obsesionado conmigo y se vuelve pesado.

i. Es divino y me cuida, pero se viste para el culo y me da vergüenza sacarlo a la calle.

j. Toda la facha, sex appeal, cogemos increible, pero la fidelidad le dura una semana.

k. Le pone toda la onda pero no se le para del todo.

l. Está todo bien pero me molesta cuando se pone a hablar de mamá.

ll. Sabe cuándo estoy mal y respeta mis tiempos, además tiene mucha guita, pero se ríe ridículo y es medio facho.

Clasificación de las posibles ellas según ellos

a. Le doy.

b. No le doy.

c. La amo.

El cuento de hadas perfecto

Había una vez un Príncipe bien parecido, atlético, ágil, con gran dominio sobre su corcel y sus armas, que le preguntó a la Princesa, que era bella, muy bella:
- Ohh, mi Lady, ¿¿desearía casarse conmigo??
Y ella respondió:
- ¡¡No!!
Y el Príncipe vivió feliz muchos años yendo a pescar, a cazar, jugaba a las cartas con sus amigos, salía con las mejores putas, tomaba fernet y cerveza hasta desmayarse, y nadie le rompía las bolas...

Y colorín colorado, este cuento se ha terminado...

Regla numero 1

"No deberá pisar el santuario ninguna mujer que no comprenda lo que es hacer un cambio de frente". Eso es ley.
NdR: Lease por santuario, la definición consensuada de: cualquier lugar en donde haya deportes (Cualquier deporte, tiene cambio de frente).

Bienvenida y Propósito

Hoy es un día para ser recordado en la vida de la humanidad. La historia dirá que unos pocos, han sumado sus esfuerzos, historias, recopilaciones, comentarios y datos para que los hombres podamos ayudarnos en esta ardua, infinita e interminable tarea de entender a las mujeres.
Desde la época de Sigmund Freud quién dijo la frase que nos precede: "En mis 30 años estudiando la mente humana, la única pregunta que no me pude responder es ¿Qué quieren las mujeres?"
Muchos lo han intentado y han fracasado en el intento. Otros, directamente resignados por lo que esta tarea significa abandonaron la dedicación antes de volverse loco y se han hecho homosexuales.
De mas está decir que los que todavía le siguen buscando la vuelta dejen de hacerlo porque lo mas probable es que jamás lleguen a buen puerto...
Para los que se preguntan qué es lo que van a encontrar en este lugar les vamos adelantando que encontrarán: Relatos de mujeres sobre sus relaciones y sus dobles discursos, el triángulo de las bermudas (Ya explicaremos qué es), las reglas básicas que los hombres debemos tener presentes ante una mujer para poder disfrutar de un momento sin doble discurso e infinidad de material de lectura para que algún dia ustedes puedan decir: I GIVE UP! jamás voy a poder comprender a las mujeres...
Como Homero en el Capítulo de Mr. X (De allí mi nick) nos enfocaremos en recopilar todas esas historias que siempre las mujeres nos cuentan y mientras nosotros pensamos "Pero flaca, sos boluda?" atinamos a no decir nada por respeto. Muchos hombres se verán beneficados con todos los datos que recopilaremos, y muchos novios verán como en realidad no es que son malos novios, sino que no hay nada que les venga bien NUNCA.
Es todo por ahora, creo que no hace falta decir nada más al respecto; ya habrá oportunidad de demostrar cuanto sabemos de mujeres...